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«¡Ya llegó el platillo volador!»
~ Don Ramón reportándole un avistamiento de OVNI al Dr. Hynek
«Suelen venir de noche; Suelen...»
~ Rebecca "Newt" contándole a Hynek sobre sus encuentros con alienígenas
«THIS IS SPARTAAAAAAA!!!!...»
~ Leónidas dándole la bienvenida a Hynek y a sus amigos extraterrestres
Joseph Allen Hynek fue un Doctor en Astronomía procedente de Gringolandia conocido mundialmente por ser el primer científico académicamente respetable en reconocer publicamente la existencia de vida extraterrestre... de hecho, fue el único científico académicamente respetable en reconocer publicamente la existencia de vida extraterrestre, y eso es porque él fue el pionero, padre fundador, santo patrono, Sumo Pontífice, Comandante en Jefe, Gran Maestre, y Lider Incuestionable de la nueva área epistemológicamente cientificoide diseñada para estudiar la actividad de formas de vida alienígena en nuestro planeta Tierra, y a esa nueva ciencia de la que Hynek fue miembro fundador y principal pilar impulsor, se la dió a conocer llamándola con el nombre de Ufología.
Bueno... no hay nada muy extravagante para contar... nació en Chicago en el Día de los Trabajadores del año 69 Despues de Einstein. Cuando era un purrete lo mandaron al parvulario. Mas o menos a los 10 años lo obligaron a ir al catecismo para que acepte a Dios como único amo incuestionable del Universo. Siguió en la escuela hasta los 18. Después entró a la Universidad Estatal de Ohio donde se hechó su primer polvo, y unos 5 o 6 años después se graduó en Astronomía. Luego de unos años dando clases como profesor y haciendo exaustivas investigaciones para su posgrado, consiguió el Doctorado y con eso obtuvo un mejor salario y su seguro médico mejoró considerablemente (ahora tenía cobertura para hacerse las gafas sin pagar de más). En fin, la típica vida aburrida del clasemediaje neoliberal que encamina a todos a una crianza mundana para que sean meros trabajadores productores de plusvalías que nomas viven en una rutina monótona en la que son usados como herramientas para servir a su amada patria y a los grupos económicos que la controlan, con la promesa de que aunque les vaya feo en su vidita de cuarta al menos Jesús los premiará en la siguiente vida por haber aguantado el sufrimiento... Pero Hynek no se conformó con eso, y por eso lo interesante vino después...
Como Hynek era el Dr. en Astronomía mas avanzado de aquel entonces, el Gobierno de los Tío Sam tenía planeado para el resto de la humanidad.... (y sigue teniendo...)...
Como las masas alienadas del proletariado y el clasemediaje se habían percatado de los Platos Voladores que se avistaban a diario en los cielos de todo el mundo; el gobierno yankee no podía permitir que la gente pensara que había seres en algún lugar del universo capaz de construir tecnología superior a la de Estados Unidos, y por eso decidieron entramar un plan de encubrimiento para que nadie crea que los extraterrestres existen, y en su lugar crean que Dios sí existe. Primero dijeron que nomas se trataban de pruebas de misiles para prepararse para la Tercera Guerra Mundial contra los soviéticos, y obviamente eso aumentó la psicosis colectiva y la histeria masiva que sirvió como táctica terrorista del gobierno yanqui para atemorizar a las masas y ponerlas a sus pies reclamandole protección a las Fuerzas Armadas del derechaje por tenerle miedo a una hipotética invasión del zurdaje que sería tan real como las armas de destrucción masiva que Bush encontró en Irak.
Pero como ese cuento implicaba que los rusos tenían suficiente poderío bélico como para igualar a los yankis, entonces al Tío Sam ya no le gustó tanto y decidió que había que buscar otra manera de encubrir los avistajes de platillos voladores sin darle crédito a ninguna potencia socialista.
Como los científicos son los únicos que gozan de credibilidad llamaron entonces al Dr. Hynek y lo contrataron para trabajar en el Project Blue Book ("Proyecto Libro Azul"), un informe hecho por la Fuerza Aérea de los Estados Unidos para investigar los reportes de platillos volantes y explicarlos de tal manera que la gente se encontentara y dejara de joderle las pelotas al Tío Sam cada que veían una luz en el cielo.
En los análisis preeliminares Hynek concluyó que los famosos "platos voladores" en realidad no eran naves extraterrestres sino que eran distintos objetos, cachivaches y porquerías que la gente confundía con vehículos interplanetarios como el Enterprise o el Millennium Falcon por pasárselas todo el día viendo las repeticiones de episodios de Star Trek y las películas de Star Wars.
En sus primeros reportes para el Proyecto Libro Azul Hynek estipula y porcentúa los diferentes objetos y causas que producen la creencia de ver naves extraterrestres:
Eso nos da un porcentaje total del 150%, lo que indica que hay un 50% restante que no se explica como es que forma parte del total, y eso implica que hay un 50% de avistamientos no explicados, lo que dejó al Dr. Hynek rascándose las bolas la cabeza durante años hasta que llegó a la conclusión de que si hay un 50% de avistajes que no pueden ser explicados por las teorías convencionales, entonces eso significa que hay "algo mas" de lo que comunmente todos aceptan, y esos Objetos Voladores No Identificados fueron estudiados por Hynek, que para simplificar las cosas decidió llamarlos O.V.N.I.s.
Hynek revolvió en los archivos de la United States Air Force y descubrió que había reportes de avistamientos que a él no le habían comunicado; y coincidentemente eran los reportes mas nítidos y con lujo de detalles que describían objetos no identificables con nada convencional y que presentaban pruebas de que esos objetos eran de procedencia extraterrestre.
Hynek pasó los siguientes 20 años engordando investigando esos reportes y pidiendo petitorios a la USAF para que le permitieran presentar esos casos en el Libro Azul, pero "por alguna razón" la USAF y el gobierno yankee nunca dejaban que Hynek publicara en el Blue Book los casos de avistamientos de OVNIs que comprometían el punto de vista escéptico del gobierno neoliberal.
Como durante los 20 años que trabajó en el Proyecto Blue Book no lo dejaron investigar a fondo en los casos de reportes mas sorprendentes sobre naves extraterrestres, descubrió entonces que sí hay unos objetos voladores que no pueden identificarse con certeza, y que muchos de ellos son en realidad verdaderas naves interplanetarias de procedencia alienígena pero el gobierno gringo no dejaba que Hynek y los científicos los investiguen porque no querían que el pueblo supiera sobre la existencia de los extraterrestres, así que Hynek comprendió cual era la verdad: La existencia de extraterrestres implicaría que hay seres inteligentes mas avanzados que nosotros y por lo tanto, mas inteligentes que los gringos. Si son mas inteligentes entonces son superiores en todos los aspectos, no solo tienen mejor ciencia y naves espaciales, sino tambien una mejor comprension del Cosmos; una mente mas evolucionada; una sociedad mas avanzada; una forma de ver la realidad muy superior a la idiosincracia actual de la humanidad y a sus creencias populares basadas en mitos y cuentos de hadas... en resumen, el Dr. Hynek concluyó por deducción que los extraterrestres son tan evolucionados que no necesitan de la Estado y la sociedad de clases para gobernar a la población. Por lo tanto, Hynek concluyó que los extraterrestres son Marxistas.
Tras dárselas de filósofo al estilo teleSUR y dijo:
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Debo confesar que me equivoque; bueno, que digo me equivoqué...¡¡¡la he errado hasta la mierda!!!, ¡¡no la podría haber cagado mas!!; En el Blue Book dije que los OVNIs no existían y que el Gobierno no nos mentiría al respecto pero los OVNIs sí existen y son de procedencia extraterrestre; así que el gobierno sí nos mintió a todos y nos ha cagado de lo lindo, y si son capaces de mentirnos con lo de los OVNIs entonces también son capaces de mentirnos con la Guerra Fría, la "Amenaza Comunista", los "males" del Ateísmo y el Anarquismo, las "bondades" de la economía de libre mercado, la propiedad privada, las promociones del Mc Donald's, los descuentos en artículos para el hogar, los reality shows, las noticias de la CNN, las películas de Hollywood, la música de Britney Spears, el 11-S, la bolsa de valores de Wall Street, la religión, el espiritismo, la democracia liberal, y el sistema capitalista en general. | 
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| Joseph Allen Hynek dando su discurso revolucionario |
Tras ese exabrupto Hynek quedó oficialmente desvinculado de la Fuerza Aéra de los Estados Gringos, y su cheque de indemnización rebotó haciendo que dejara de recibir financiamiento de las universidades vinculadas al gobierno, que son el 100% de las universidades yanquis porque aunque sean privadas igual son todas capitalistas como el propio gobierno que controla el Estado Burgués del Tío Sam.
J. Allen Hynek se las vio negras y se tiró a una negra decidió que debía convencer a sus colegas científicos de apoyar sus investigaciones, ahora que ya no tenía al gobierno para apoyarlo pero tenía a una negra a la que se apoyaba todos los días.
Habiendo descubierto que los OVNIs sí son de origen extraterrestre, decidió usar marihuana para fumarla en pipa y tatar de contactarse con E.T., pero como no resultó entonces decidió crear una nueva ciencia dedicada exclusivamente a estudiar el fenómeno de los OVNIs y la actvidad extraterrestre en la Tierra.
A esta nueva ciencia Hynek la llamó Ufología, porque Hynek es gringo y los gringos a los OVNIs le dicen U.F.O.s (Universal Fucking Objects); pero igual así muchos aztecas, gallegos y sudacas le dicen Ovniología a la Ufología, porque le traducen el nombre al idioma aspañol.
Joseph "Alien" Hynek (como fue conocido mas tarde por sus investigaciones sobre alienígenas) sentó las bases de la uflogía científica que, obviamente no se parece un carajo a la mierda de "ufología" que dicen seguir los actuales New Age, que se la dan de investigadores pero nunca en su puta vida hicieron investigaciones reales y nomas se dedican a decir chorradas mezclando a Jesús y a los espíritus con los OVNIs, extraterrestres, duendes y hadas, como si todos fueran lo mismo cuando en realidad no tienen nada que ver uno con otro porque los extraterrestres no se parecen un carajo a todas esas chorradas espirituales de los pseudoufologos neosectarios que no tienen ni puta idea de quien carajo fue Allen Hynek.
Artículo principal: Encuentro cercano
Ya habiendo fundido fundado la ufología, el Dr. Joseph "Alien" Hynek elabora un método clasificatorio donde denomina encuentro cercano al criterio de demarcación sobre como estipular las nomenclaturas acerca de los diferentes tipos de contacto con elementos de precedencia extraterrestre. Se desconoce porqué Hynek les llamó "encuentros cercanos", pero se cree que debe ser por la creencia popular de que los extraterrestres tienen sexo con los humanos, o quizá se deba a alguna razón psicológica propia del Dr. Hynek, quizá a su propio deseo de tener sexo con alguna mujerzuela extraterrestre.
Tal como lo oyes; Hynek no se limitó a estudiar solo avistajes de OVNIs y relatos de frikis que decían ser abducidos, también se dispuso a clasificar las distinas especies de alienígenas que venían a la Tierra, y para saber cuales eran obviamente acudía a los frikis que fueron abducidos... pero conste que también ponía cámaras ocultas en el baño de mujeres los campos donde los OVNIs habían dejado marcas en la hierba, y tambien en los alrededores de todos los sitios que se sospechaban eran frecuentados por los extraterrestres, como bases militares, aeropuertos, plantas de energía, montañas sagradas, ruinas mayas, puticlubs, cines nocturnos, cabarets, y principalmente en convenciones de nerds y geeks fanáticos de la ciencia ficción, como la Bi-Mon-Sci-Fi-Con.
Los Grises son la tipología alienígena mas común, porque son comunistas. Son los principales encargados de protagonizar películas porno el fenómeno de la abducción extraterrestre, y los que menos películas de ciencia-ficción protagonizan, porque gracias al McCarthismo los comunistas tienen prohibido trabajar en Hollywood y por eso los Grises no han sido bien recibidos por las productoras cinematográficas. Esta tipología de seres describe a alienígenas humanoides de aproximadamente de 90 a 150 cm de altura; piel de color gris (de ahí que le digan Grises, obvio), con cabezas grandes, brazos y piernas delgados, ojos totalmente negros, grandes y ovalados, con solo cuatro dedos en las manos, con el antebrazo mas largo que el de un humano, y los biceps obviamente mas cortos, dedos de los pies casi inexistentes, y órganos genitales totalmente inexistentes...bueno, al menos a simple vista no se les nota nada, ni chochi ni pipi. De los Grises se presume que son asexuales porque no tienen organos en sus bajos, y quizá por eso gustan de abducir humanos y meterles cosas por el culo, porque esa es la única clase de relación sexual que podrían llegar a tener. Además son altamente inteligentes, en incluso capaces de utilizar habilidades psíquicas, como la telekinesis, telepatía, levitación, teletransportación, y tantas otras chorradas que obtuvieron de Heroes, ahora que la serie ya fue cancelada y Tim Kring no va a poder hacerles juicio por violación de copyright porque ya por estos días a Tim King no lo va a defender ni su madre...
Volviendo a Los Grises, Hynek señala que sí es perfectamente posible en términos científicos que existan personas con estas características físicas: la piel gris y los oscuros y enormes ojos negros indicarían que el planeta natal de estos seres sería irradiado por una radiación solar muy débil (a la falta de luz, los ojos deben agrandarse, y la pigmentación de la piel se habría atrofiado), y como son comunistas no están a expensas de la moda, la economía de mercado, las necesidades artificiales de consumo, y demás chorradas inventadas por el capitalismo para hacer que la gente gaste dinero en porquerías innecesarias, así que por eso los Grises no tendrían ninguna necesidad de fabricar y usar bronceadores y camas solares, y por eso su piel sigue siendo de un color gris muy out en vez de tener la tonalidad bronceada de las estúpidas modelos terrícolas que están en lo mas in. Por otro lado, el cuerpo pequeño y la enorme cabeza de los Grises indicaría la evolución intelectual de éstos seres (al incrementarse la capacidad de discernimiento y la habilidad tecnológica, el cerebro se habría agrandado, y al no depender de la fuerza bruta para sobrevivir, los músculos y toda la contextura física se habría encogido). Eso también demuestra que con una apariencia tan fea se les habrá dificultado conseguir novia, y por eso dejaron de usar el miembro y como según las leyes evolutivas de Darwin todo lo que no se usa se atrofia, como que la polla se les atrofió hasta que las nuevas generaciones de grises ya nacieron sin pene, y por el lado de las chicas les habrá ocurrido lo mismo; el coño se les cerró hasta desaparecer y las tetas les dejaron de crecer, y así los grises evolucionaron hasta una forma de vida que se reproduce asexualmente, ya sea por clonación gracias a su avanzadísima biotecnología, o quizá escupiedno un huevo que les sale de la boca, tal como hacen los extraterrestres del planeta Namek.
Según las descripciones de quienes han estado en contacto con Los Grises, estos individuos no expresarían ningún tipo de emoción o sentimiento, lo cual es una característica que suele atribuirse al estereotipo de los asexuales, nerds, lameloides, y putos reprimidos, ya que a causa de sus grandes cerebros superdesarrollados su intelecto sería su mas latente rasgo psicológico dominante y eso habría eliminado cualquier rastro de instinto o emoción humana, lo que confirma que Sheldon Cooper y Gregory House son especímenes humanos que están mas cerca de la siguiente fase de la cadena evolutiva, aproximandose así al nivel de Los Grises.
Los Nórdicos son una tipología de alienígenas descrita como casi iguales a los seres humanos; pero con algunas diferencias: piel extremadamente blanca, cabello extremadamente rubio (generalmente largo) y ojos celestes, o verdes, pero siempre de color claro. Eso demuestra que Los Nórdicos son los verdaderos Arios de los que tanto hablaba quien tú sabes..., pero si él hubiera sabido que los Nórdicos eran Socialistas, entonces no la hubiera jodido tanto con lo de la pureza racial, o bien los hubiera mandado a Auschwitz para borrar las pruebas de su existencia para que nadie se entere que los Atlantes y Arios originales en realidad no veienen de Alemania ni son nazis, sino que vienen del espacio y son marxistas.
Los alienígenas de esta tipología también son llamados pleyadianos o venusinos por la mayoría de los nerdos ñoños y bocazas esúpidos que no tienen ni puta idea de lo que es la ufología científica creada por Hynek y que además no saben un carajo de astronomía y nomás se creen todas las chorradas que inventaron Bili Mëier y su novio George Adamsky. Los verdaderos ufólogos que siguieron el método científico de Hynek (habrán sido 2 o 3, como mucho) no aceptan esa babosada de "pleyadianos" y "venusinos" porque se conoce científicamente que Pléyades no son lugares habitables: REPITO: no son lugares habitables, y no hay que ser científico para saber eso; cualquier nerd fanático de la astronomía que conozca mas sobre cuerpos celestes que sobre el cuerpo de una mujer, sabe bien que en Venus y en las Pleyades no hay vida porque llueve ácido sulfúrico y no hay una mierda de oxígeno, así que los tales Nórdicos vienen de alguna otra parte, probablemente de Coruscant.
Los abducidos que han sido raptados por Los Nórdicos suelen describirles con una contextura física atlética y de gran belleza, vistiendo uniformes anatómicos de una sola pieza, generalmente de color blanco, o sea, las mujeres son la típica Tía buena con super culo, terribles tetas, rubias de ojos claros, labios rojos, peteras y super guarras, que llevan minifalda y la poca ropa blanca que tienen de seguro que es blanca por estar chorreada de lefa, y la usan bien ajustada para marcar bien el cuerpazo que tienen y así calentar mas a los terrícolas que abducieron. Por el lado de los hombres sería lo mismo, rubios altos y musculosos; el típico ruso fornido con una vergamota mas grande que la de Nacho Vidal, pero no me voy a entrar en detalles con los tíos porque soy un machista de mierda y eso no me calienta un carajo, así que todas las nerdas calenturientas que estén leyendo ésto: si quieren calentarse vayan a meterse el dedo a otra parte, porque yo voy a seguir escribiendo sobre ciencia:
Los Nórdicos también son muy inteligentes, y son amistosos porque quieren ganarse a sus abducidos para ligárselos, también se preocupan por la humanidad porque son ecosocialistas, y en general, presentan características asociadas a los Ángeles, lo que demuestra una vez mas que la religión se equivocó y la ciencia descubrió el fraude, porque si los "ángeles" en realidad son seres de carne y hueso creados por la evolución darwiniana y provenientes del espacio, entonces eso de que los angeles eran seres espirituales que bajaron desde el Cielo y fueron creados por Dios es una tremenda chorrada, así que ¿como te quedó el ojo Ratzinger? ¿Dónde está tu mesías ahora?.
En cuanto a sus poderes, Los Nórdicos también tienen poderes psíquicos de telekinesis, telepatía, levitación y teletransportación, pero se los robaron a X-Men y no a Heroes como hicieron los Grises. Además ya el hecho de que sean seres sobrehumanos y de pelo rubio y ojos claros, demuestra que los Nórdicos son los auténticos y legendarios Supersaiyans, por lo que probablemente tengan algún parentesco con Goku, Bardock, Raditz, Vegeta, y demás guerreros de fuerza ilimitada, así que de seguro tambien pueden controlar el Ki para lanzar ataques de energía como los de ellos.
Los Nephilim, tambien llamados Anakim, probablemente por Kevin Peter Hall. Su estatura promedio se describe entre 2.5 y 3 metros de altura; además, tendrían algunas diferencias notables: en muchos casos, la piel y el cabello son de coloración extremadamente blanca, como la de Michael Jackson, pero según otras descripciones su cabello es muy negro y usan túnicas blancas como las de tu hermana cuando cogió comulgó por primera vez.
Básicamente se puede decir que estos seres son Gigantes, y de hecho Hynek descubrió junto a sus lacayos Jacques Vallée, Robert Langdon, y Ájax y Magic Johnson y Shaquille O'Neal, son extraterrestres de la tipología de los Gigantes, pero usan exceso de bronceador y duermen toda la noche en camas solares para cambiar el color de su piel y así ocultar su verdadera apariencia alienígena.
Luego de que Hynek comenzara a dar conferencias ante astrónomos y científicos acerca de las tipologías alienígenas que había descubierto y los encubrimientos del gobierno que impedían la investigación científica seria; muchos frikis y estafadores empezaron a querer currar con eso y nomas pa' ganar unos cuantos dolarucos decidieron hacerse mas populares que Hynek inventando sus propias tipologias alienígenas y pseudohistorias de encuentros cercanos inexistentes sobre reptiles que se cogían hasta a tu madre y cosas así.
Por un lado a Hynek los científicos no lo tomaban en serio, y por el otro la gente tampoco le hacía mucho caso porque es muy aburrido escuchar los discursos de un científico como Hynek, que para colmo de males es comunista y ya se sabe que a los comunistas y marxistas nunca hay que escucharlos y nomás hay que criticarlos aún sin saber cuales son los postulados de sus teorías, por lo que la gente decía que Hynek era malo nomás por seguir a Marx, aunque en realidad no tenían ni puta idea de quien es Marx y ni sabían de que se trataba su ideología porque nunca se habían molestado en leerlo.
Así las cosas, la gente de clase media y el proletariado norteamericano y mundial se empecinaron en cagarse en Hynek solo porque esa era la tendencia neoliberal establecida, y eso dio lugar a que todos los pseudoufólogos y gurúes de la "Nueva Era" salieran a decir chorradas que eran pura mierda fantasiosa inventada, pero que la gente se la comía en cuchara.
El Dr. Hynek se la pasaba diciendo que no existían los extraterrestres de la tipología de los Reptilianos y que esos nomas eran puro cuento inventado por los fans de V y que los estafadores se aprovechaban diciendo que los Reptiloides eran genuinos pero en realidad no era así. Por mas que el Doc explicara una y otra vez que los alienígenas reales no eran reptiles nazis sino grises comunistas, aún así el clasemediaje enajenado y dogmatizado por la televisión se rehusaba a entender, y Hynek como que se puso de malas y le dio tanto coraje que le sudó la polla hasta que se deshidrató.
Luego de que le pasaran suero y le dieran el alta médico, decidió que tenía que ponerse mas duro con el asunto, y para eso tomó viagra reunió a un grupejo de especialistas en astronomía, xenología, y marxistología, y así Allen Hynek fundó un centro de estudios e investigaciones conocido como C.U.F.O.S. (Comunistas Ufólogos Fracasados Organizados y Sindicalizados), con el que intentó hacerle levantar vuelo a la ufología para que sea aceptada por las universidades y así luego de tomar el poder podrían barrer con toda esa basura de impostores y charlatanes, a los que mandarían a algún campo de concentración o algo así.
Joseph "Alien" Hynek colaboró por años junto a un fulano llamado Jacques Fabrice Vallée, un astrofísico francés muy afeminado interesado en el tema de los OVNIs, y que fue el que propuso la teoría de que quizá los OVNIs no venían del espacio exterior, sino de otra dimensión o universo paralelo, lo que demostró que había gente aún mas fumada que Hynek, y que la cannabis y el LSD corría entre los científicos de una forma mucho mas habitual y frecuente de lo que se pensaba.
Hynek & Vallée hicieron muchos estudios sobre ufología, llendo a campos de concentración cosechas donde los cultivos habían sido marcados por los OVNIs, tomando muestras de suelo y vegetación, tomando mediciones de la radiación electromagnética con un contador Geiger, tomando unas cervezas cuando hacía calor, y tomando vodka con petas para "expandir la mente" y darse unos viajes astrales impresionantes que los hacían delirar con navecillas de los grises y putillas nórdicas... todo en nombre de la ciencia, claro está.
Tras años de estudios exhaustivos, y juergas y reventones mas exhaustivos todavía, Hynek y Vallée recopilaron mas de 50.000 casos para los archivos de CUFOS, y mas de 50.000 enfermedades venéreas que contrayeron por enfiestarse con suripantas y callejeras de todos los prostíbulos del país, ya que recorrían los 50 Estados recopilando relatos y muestras de evidencia de todos los lugares posibles, y bueno... tambien es justo que los muchachos se diviertan, ¿o acaso uno debe vivir nomas para trabajar?...
Además de los datos sobre encuentros cercanos, las muestras de suelo y vegetación de los círculos de las cosechas, y las muestras de tejido, implantes, semen, y demas cosas dejadas por los etraterrestres en el interior de los cuerpos de sus abducidos; los muchachos ufólogos comandados por Hynek investigaron también los documentos del Pentágono y la Fuerza Aérea acerca de los alienígenas, y así concluyeron que la verdad no iba a salir a la luz a menos que los archivos secretos no fueran desclasificados, ya que la USAF, la NASA, la CIA, el FBI, la CNN, la FOX, y demás áreas del gobierno yanqui tenían información de altísima importancia que no daban a conocer y que significaban un enorme atraso en el período de la mujer de Hynek proceso de investigación científica de la ufología.
Al ver que aún organizados bajo CUFON, igual a las universidades les importaba un carajo la ufolorgía y a la gente le importaba todavía menos, y entonces nadie les hacía caso sobre sus denuncias contra el gobierno yankee por atentar contra la libertad de información y prohibir el acceso a los documentos secretos (como los del MJ12, y los del asesinato de Jimmy Hoffa); Hynek decidió avanzar y creó una nueva organización revolucionaria que aún perdura hasta nuestros días: la Cuarta Internacional Trotskysta M.U.F.O.N. (Montón de Ufólogos Fracasados Oprimidos por los Neoliberales).
Con MUFON ahora Hynek no solo se reunía a investigar y a drogarse con otros ufólogos, sino que además invitaba a la gente a participar del proyecto, a interiorizarse para que hicieran lo mismo (me refiero a lo de investigar, no a lo de drogarse). MUFON invitaba a la gente a orgías vigilar los cielos y tomar apuntes de lo que veían: aviones a chorro, pajarracos, palomas que te cagan en la cabeza, telarañas en los techos, y demas porquerías; pero si veías un OVNI era importante que lo apuntaras en tu agenda o notepad y que elevaras un reporte a MUFON. También buscaban que la gente no solo contara sus experiencias sexuales con OVNIS y encuentros cercanos con tres tipos del tercer tipo; sino que además MUFON daba un curso sobre como ser ufólogo, dándote un manual de las preguntas que debías hacerle a los supuestos testigos para saber si decían la verdad o nomás te estaban bacilando; te enseñaban a hacer regresiones hypnóticas para verificar y/o refutar los casos de abducción, te daban un contador Geiger para que hagas tus mediciones de radioactividad en los círculos de cultivo, bolsitas y frascos estériles para tomar muestras de tejido de las vacas mutiladas, te daban un curso acelerado de cirugía matriculada para que extraigas los implantes y microchips que Los Grises le metían por el culo a sus abducidos, y por solo $10,99 extra te llevabas una playera y una gorra con el slogan de MUFON, o un calendario hot con fotografías y fan-arts ecchi de Hynek y Vallée posando con unas putillas de tipología Nórdica.
Hynek por fín estaba aumentando su número de súbditos seguidores y con eso buscaba juntar firmas para elevar un petitorio al gobierno gringo apelando a la Ley de Libertad de Información y a los derechos constitucionales violados por la burguesía, para que se desclasificaran los archivos secretos que el Pentágono, la USAF, la CNN, y otras tantas áreas del gobierno de derecha retenían para acallar la verdad sobre los OVNIs y así evitar que la population se les volviera en contra y se pusieran todos a favor del trotskysmo interplanetario pregonado por Joseph Alien Hynek.
MUFON y sus abogados laboristas trotskystas, luxemburguistas, y hasta anarquistas, hicieron sus manejes legales y formalizaron la petición judicial para que se liberaran los documentos clasificados y codificados, pero como los comunistas son obreros explotados y empobrecidos no tienen para pagar el servicio de canales codificados del HBO y nunca pudieron acceder a la información codificada.
Obviamente los funcionarios gubernamentales y los jerarcas del Alto Mando de la cúpula militar, tomaron los papeles de las demandas y petitorios de Hynek con las millones de firmas de ciudadanos convertidos a la causa ufolomarxista, y luego de leer esos documentos los acomodaron bien y los usaron para limpiarse bien el culo. Ya habiendo jalado de la cadena, los documentos en los que los militares y políticos de derecha se habían cagado estaban ahora en el drenaje y Hynek no iba a recibir reparaciones, retribuciones, ni mucho menos su tan ansiado acceso a los documentos, o cuando menos una pensión jubilatoria decente.
J. Alien Hynek estaba furioso y volvió a dar discursos como los que acostumbraba, apaleando verbalmente al Tío Sam y a su política derechista y anti-izquierdista basada en la restricción de las libertades populares, la desifnormación, prohibición, silenciación, tergiversación, manipulación, masturbación, alienación, prostitución y felación en favor de los privilegios de la burguesía y el Estado capitalista y en contra de los derechos de los trabajadores y los activistas comunistas.
Obviamente ser de izquierda en los Estados Unidos es casi tan fácil y permisible como ser ateo en el Vaticano: Cuando Hynek conducía su automóvil de regreso a casa notó que un cadillac negro lo estaba siguiendo; trató de evadirlo pero el Cadillac era mas veloz que él...bueno, no hace falta que sea un cadillac, cualquier auto era mas veloz que el de Hynek porque conste que con el sueldo de un marxista no se puede comprar un auto decente y menos aún en la "Tierra de los Liberales", pero la cosa es que el copiloto del cadillac negro se asomó por la ventanilla y efectuó dos disparos contra el auto de Hynek a modo de "advertencia"...
Hablando con sus colegas y camaradas, Alien Hynek descubrió que él no era el único ufólogo al que unos tipos vestidos de negro y en autos negros lo habían amenazado y/o disparado con armas y municiones de color negro, pero antes de acusar a Tupac Shakur o al Clan Wu-Tang, decidieron investigar mas el tema y al final dieron en el clavo: Luego de que acomodaran y martillaran bien el clavo para que el retrato de Lenin no quedara chueco, decidieron hablar de lo que ocurrió y del fruto de sus investigaciones respecto a las amenazas, y así dieron otro comunicado de prensa donde la prensa los ignoró totalmente porque convengamos que la prensa está controlada por oligopolios corporativos de la burguesía que necesitan perpetuar el sistema capitalista y derechoso y por lo tanto ni por puta casualidad iban a dejar que Hynek y sus camarradas komunistas hablaran en una cadena televisiva; así que entraron secretamente en las instalaciones del SETI usando armas provistas por los bolcheviques y tácticas sigilosas estilo ninja enseñadas por Bruce Lee, y así tomaron control de las antenas del SETI para interceptar el obsoleto satélite de la FOX y robarle ancho de banda para transmitir su mensaje:
¿Que quieres saber que decía el mensaje? NOOO, ni creas que lo voy a transcribir, es muy largo, pero en resumidas cuentas desenmascaraba una vez mas al gobierno yankee y allí Hynek daba cuenta y acusaba a una organizaión gubernamental con presupuesto negro, donde sus agentes se vestían de negro y usaban autos negros pero no dejaban entrar a ningún negro: esa organización era conocida como Majestic 12, pero a todos les fue mas facil decirles Hombres De Negro nomás por el color.
La cosa es que el MJ12 había sido un grupo de doce apóstoles científicos militares selectos por el entonces presidente Harry Potter Truman para investigar los OVNIs, pero ya que para investigar aparecieron los ufólogos, entonces los fachas del MJ12 se dedicaron a silenciar ufólogos y desde entonces los 12 y sus posteriores reemplazos comandan a un grupo de tareas de agentes vestidos de negro para "hacer callar" a los ufólogos que "hablan demasiado", "piensan demasiado", o simplemente "son socialistas".
Hynek se comió una concha tres tiros en la pierna izquierda por "hablar de más" en ese discurso, pero como tenía una voluntad de hierro (y otras cosas tambén...) se levantó y siguió con su lucha de clases para hacer la Revolución Ufologista y Proletaria por la Emancipación de la Extraterrestralidad.
Sí, leíste bien: "carrera como actor", seguro que esa no te la esperabas...
Es que con tantas facciones derechosas en su contra: los Men In Black corriéndolo a tiros por desenmascarar las mentiras del gobierno yankee en materia de ufología; los Demócratas & Republicanos unidos en conjunto para acabar con Hynek por hablar públicamente sobre el socialismo científico; los cristianos tratando de exorcizarlo por decir "herejías" acerca de que hay formas de vida superiores al hombre y por lo tanto eso demuestra que es falso lo que la Biblia dice de que el "hombre" es la maxima creación de Dios (implícitamente demostrando así la inexistencia de Dios)... en fin, como debía escapar viajó hacia el Far West y llegó a la Meca... pero como no es musulmán decidió volver tantito mas acá y llegó a la Meca, pero del Cine. Allí en Hollywood recibió asilo y encubrimiento por parte de su queridísimo amigo y judío kabbhalista, pero de los kabbalhistas de antes, no los supersticiosos de ahora... estamos hablando claramnte del hombre mas odiado por Jesús: Steven Spielberg. En principio Hynek iba a refugiarse con su equivalente mexicano Esteban Espilbergo, pero como lo habían deportado tuvo que quedarse con éste tío fanático de los OVNIs que le jodía las bolas a Hynek pidiendole autógrafos cada que lo veía, a pesar de que ya se conocían de antaño.
Como Spielberg necesitaba un consultor técnico para su nueva película realista sobre extraterrestres y paralelamente Hynek necesitaba tanto escapar de los MIBs como difundir masivamente sus mensajes ufológicos a la población mundial, entonces hallaron una solución bipartita y Steven decidió que Hynek trabajara para él como asistente técnico para su film Close Encounters Of The Third Kind, basado obviamente en los estudios ufológicos del Dr. Joseph Alien Hynek. Espilbergo, digo, Spielberg le ofreció a Hynek un pequeño papel en su película, y la verdad Hynek ya había tenido experiencia como actor porno en películas de Clase-B tales como My Kingdom For a Flying Saucer y Earth VS Evo Morales, producidas por el cine independiente sudaca ya que Hynek tenía sus contactos trotskystas en Sudamérica, así que por haber actuado en esos filmes independientes, Spielberg se convenció y confió en las dotes actorales de Allen Hynek y le dio su escena propia en la película: un cameo que dura 1,2 segundos, donde Hynek no habla, no parpadea, no emite sonido alguno, y nisiquiera respira, pero se lo puede apreciar fumando chala con su pipa y contemplando el aterrizaje de la Nave Nodriza de Los Grises, y se cree que ese solo cameo de escasos dos segundos costó unos 9000 millones de dólares, algo típico de la industria cinematográfica de Hollywood, pero según Hynek sirvió muy bien para realzar el interés por la ufolorgía y además según Spielberg el cameo de Alien Hynek duró poco mas de 1 segundo pero bastó para que en ese breve lapso de tiempo el Doctor utilizara sus poderes telepáticos obtenidos de La Fuerza y de su Unión con el Tao para penetrar en las mentes de los expectadores de todo el mundo y entrar en sus cabezas para meterles ideas revolucionarias de la Cuarta Internacional Trotskysta en pos de efectuar una Revolución Socialista para derrocar al gobierno estadounidense y así desclasificar los archivos Top Secret del Pentágono y la USAF.
Aún así, ni con sus poderes mutantes al estilo del Prof. Charles Xavier pudo lograr que las mentes de las masas alienadas se pusieran contra el gobierno yanqui, y es que la influencia de la música pop y los psicofármacos inyectados en la comida del Mc Donalds son mucho mas poderosos que la telepatía ufologística trotskysta hynekiana.
A pesar de todo se las ingenió para poner mensajes subliminales en su película, tales como las constantes alusiones a los métodos clasificatorios hynekianos, como los encuentros cercanos del primer tipo cuando se habla de avistamientos, encuentros cercanos del segundo tipo cuando se habla de las "visiones" y facultades telepáticas que presentan los testigos que pintan la monataña esa sin siquiera haberla visto nunca, y obviamente los encuentros cercanos del tercer tipo cuando finalmente Los Grises aparecen y devuelven a todos los abducidos, y se llevan a un nuevo grupete de "abducidos voluntariamente", pero al final no se cogieron a la tía rubia ni le metieron nada por el culo, así que quizá por eso la película no ganó el Óscar como Hynek y Spielberg esperaban.
Spielberg le propuso matrimonio hacer mas películas a Hynek, pero los Hombres de Negro ya estaban a la vuelta de la esquina dandole tiros a los ufólogos así que el Dr. Hynek tuvo que huir una vez mas, y por eso Encuentros Cercanos Del Tercer Tipo no tuvo una secuela y Spielberg tuvo que conformarse con hacer una película muy distinta, sobre el mas famoso personaje histórico que haya sido retratado en el cine y cuyo descenso desde los cielos, su amor incondicional, y su posterior sacrificio-muerte y Resurrección conmovió a toda la humanidad y nos hizo lagrimear haciendo que el mundo ya no fuese lo mismo sin él... obviamente estamos hablando de E.T..
Bueno, en realidad no fue una batalla, fue un discurso en la Asmblea General de Naciones Unidas, pero si pongo eso en el título seguro no lo lees porque es muy aburrido, así que puse lo de la "batalla final" para que parezca mas interesante y te den ganas de leerlo...
La cosa es que como estaba harto de que los Hombres De Negro "practicaran tiro" con los ufólogos y trataran de atinarle a él mismo en la cabezota, Hynek entonces decidió que la única manera de que lo tomen en serio era hablar en público en el único lugar donde todos los habitantes del mundo están representados y podrían escuchar su voz: El Mundial de Futbol de la FIFA la Asamblea General de la ONU.
Viajó por todo el mundo dando conferencias e interesándose por los casos locales, incluyendo países como Jacques Vallée, el doctor House, y el doctor Claude Poher, el por entonces investigador del Centro Nacional de Investigaciones Científicas (CNRS) de Francia.
Reunido ese grupete dieron un extensivo discurso aburridísimo ante la ONU y distinguidos miembros de la Comunidad Científica Internacional para que se iniciara una investigación interracialnacional sobre las denuncias de OVNIs, para que se regularizara a la ufolgía y se la incluyera como una ciencia académica de enseñanza universitaria, para que solo los ufólogos matriculados tengan la voz y a los pseudoufólogos misticoides del new age se los arrestara por fraude y se los mandara a un campo de concentración; y también para que Sheldon Cooper y el Dr. House por fin puedan sociabilizar un poco y conseguir novia.
En su presentación ante la Organización de Naziones Unidas, el Profesor Doctor Joseph "Alien" Hynek pronunció un discurso donde entre otras cosas dijo que:
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La Ufología debe ser reconocida por la Comunidad Científica Internacional para que el Estado nos financie las investigaciones y no tengamos que pagar con nuestros bajos salarios los costos de esas tareas investigativas; para que la ciencia se ocupe seriamente de la ufolorgía y establezcamos parámetros epistemológicos académicos basados en el método del socialismo científico a fin de crear la currícula de Ufología en las Universidades Públicas; para que así los frikis esos que dicen ser ufólogos y en realidad no investigan un carajo sean todos metidos en un campo de concentración por fraude y estafa tal como se hace con los falsos médicos sin licencia como el Bob Lazar y a otros nerds a los que obligan a usar ingeniería inversa en las naves extraterrestres para que la USAF emplee su tecnología en armas de desintegración masiva y en películas nazionalistas como Día de la Independencia. Solo poniendo a la ufología en manos de los científicos y trabajadores podremos hacer la revolución marxista que volteará al régimen de Gringolandia, destruirá la prisión de Area 51, y desclasificará los expedientes-x que confirman el aterrizaje extraterrestre en Roswell, confirman los avistamientos de Kenneth Arnold, confirman la abducción de Betty & Barney Hill, y confirman que la desaparición del Vuelo 19 en el "Triángulo de las Bermudas" en realidad fue causada por un bombardeo soviético y no por los OVNIs. Necesitamos la acreditación de la Ufolorgía para que la ciencia y la libertad de informacion sea puesta en manos de los trabajadores para así abrir los archivos |
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| Joseph Alien Hynek en su célebre discurso ante la Asamblea General de la ONU |
Luego del discurso, Hynek esperó las resoluciones de los embajadores de los países miembro y de los allí presentes representantes de la comunidad científica interracial, y el resultado fue sorprendente. El 87, 2 % de los científicos se había quedado dormido y por eso no pronunciaron opinión alguna, y el porcentaje restante fue sobornado por el Gobierno de Gringolandia para que se pronunciaran en contra de la ufología científica y a favor de la parapsicología, ocultismo, tarot y cosas de mediums y esas chorradas que no tienen un carajo de científico pero que las Universidades yanquis aceptan en su cátedra porque son mucho muy lucrativas y sirven para enajenar a las masas y hacerlas seguir por el camino del capitalismo espiritista de mercado, contrario al comunismo materialista socializado.
En cuanto a los países miembro de la ONU, muchas naciones se expresaron a favor de los postulados de Hynek; grandiosas e importantísimas naciones tales como Grenada, Burkina Faso, Bután, Thailandia, Camboya, Nepal, Hong-Kong, Uraguey, Barbados, Fiji, Guinea, Guinea-Bissau, Guinea Ecuatorial, Papúa Nueva-Guinea, Chipre y el País Vasco. Todos estos países y muchos otros manifestaron mediante sus embajadores de la ONU la inminente necesidad de establecer a la Ufología como una ciencia académicamente aceptada y regularizada, matriculada, y demas verbórrea que dijo Hynek y que ni creas que voy a volver a repetir, así que todos ellos votaron a favor de la ufología y por lo tanto Hynek tenía la mayoría apoyandolo. Solo unos pocos países votaron en contra de la ufología: Estados Unidos, Inglaterra, Alemania, Italia, Canadá, Israel, Japón, Corea del Sur y la URSS. Los rusos votaron en contra porque obviamente son Stalinistas y por eso tenían que votar en contra del Dr. Hynek que era Trotskysta, y en cuanto a Francia, oficialmente iba a votar a favor nomas para llevarle la contra a los norteamericanos porque siempre hubo esa puja entre los galos y los gringos a ver "quien la tiene mas larga", pero recordando los franchutes que a fin de cuentas ellos tambien son unos burgueses capitalistas, entonces acabaron poniendose del lado del Tío Sam por cuestiones netamente protocolares.
Y como la ONU es una OTAN, y no los miles de votos de todo el resto del mundo en general.
Así las cosas, Hynek se las volvió a ver negras (y se volvió a tirar a una negra) y tuvo que agachar la cabeza y lamerse las bolas él solo, porque nadie se las iba a chupar y retirarse de la Asamblea General habiendo sido derrotado una vez mas, lo que lo condujo a cometer seppuku abandonar el recinto con las manos vacías y tal como había llegado.... en un taxi.
Como ya estaba viejo y cansado de haber pasado toda su vida vagueando luchando contra la corriente sin lograr hacerse aceptar y hacer validar su trabajo, Hynek concluyó que por mas discursos que diera igual nadie iba a querer entender sus revolucionarias teorías ufolorgiásticas así que llegó a la conclusión de que solo quedaba un único método por el cual un intelectual como él podría hacer validar sus argumentos de manera académica y científica: la lucha armada.
Hynek decidió hacer las de "menos charla y mas acción" y para eso usó una vez mas el método científico del socialismo científico, pero esta vez se levantó en armas y emprendió el camino del guerrero... Luego de ver unas cuantas películas de Bruce Lee para ponerse en forma, se puso a diseñar estrategias y tácticas militares para comenzar la revolución armada y ponerle fin de una vez por todas a esta guerra interminable.
Obviamente en sus inicios le fue como el culo porque convengamos que de estrategias y tácticas militares no sabe un carajo, y como que en la universidad habrá sacado todos dieces y lo galardonaron con el doctorado, pero de tácticas de guerra de guerrillas no le habían enseñado nada porque las universidades yankis son privadas y no preparan a sus alumnos para que sean guerrilleros subversivos y nomas los adoctrinan para que sean meros nerds académicamente eficientes que solo sirven para satisfacer las demandas del mercado controlado por la burguesía.
Debido a eso Hynek se había estancado en su plan y no sabía como proseguir, así que se hizo un pajazo para calmar los nervios tuvo que ponerse a meditar para esclarecer su mente, y ya que alcanzó la iluminación logró contactarse astralmente con Lao-Tse, quien le enseñó los caminos del Tao y le indicó que debía "volver a su raíz". Hynek fue al fondo de su casa y desenterró un viejo árbol pero haberle visto las raíces no le solucionó nada así que de seguro Lao-Tse no estaba hablando de manera literal y solo estaba flipando otra vez como acostumbraba. Alien Hynek tuvo que hecharse otras pajas meditaciones y así entendió que Volver a su raíz es hallar el reposo; por lo que decidió hecharse una siesta. Ya bien dormido comprendió a lo que el viejo se refería: debía regresar a sus orígenes, a lo que lo había hecho quien era, a usar su Virtud: la marihuana Ufología. La respuesta estaba en la Ufología. Hynek comprendió que debía usar sus habilidades de ufólogo para contactarse con los extraterrestres para que lo ayuden a hacer la revolución, y así tuvo un orgasmo contacto telepático con un extraterrestre de la tipología de los zoomórficos, que casualmente también era un revolucionario marxista. En ese Encuentro Cercano del Segundo Tipo el Dr. Hynek entabló contacto telepático con el zoomórfico rojo y acordaron encontrarse en un puticlub personalmente.
El Dr. Hynek estaba muy emocionado; por fin iba a cumplir el sueño de su vida:perder la virginidad tener un Encuentro Cercano del Tercer Tipo y conocer personalmente a un ser extraterrestre genuino, y no a uno de esos muñecos animatrónicos que salieron en la película Encuentros Cercanos del Tercer Tipo, que por cierto se notaba a la legua que eran falsos.
El día llegó y Hynek consiguió lo que quería: mató dos pájaros de un tiro, ya que por un lado entabló contacto del tercer tipo con un alienígena socialista auténtico, y por otro lado ese mismo alien le iba a enseñar tácticas de guerra de guerrillas para organizar la revolución marxista por los medios de la lucha armada. El extraterrestre era un Zoomórfico rojo con aspecto similar al de un Equidna, y provenía del planeta Möbius. Éste animalejo comunistoide le dijo a Hynek que ya venía de harto de hacer revoluciones armadas que acababan siendo frustradas por los estalinistas, tergiversadas por los socialdemócratas, o aplastadas por los capitalistas, así que la idea era mejor impulsar revoluciones en otros planetas para que los extraterrestres de toda la galaxia se hagan comunistas y así si toda la Vía Láctea se teñía de rojo, entonces la Tierra iba a terminar cediendo bajo presión, porque siempre en la Tierra las masas ceden a la presión de la mayoría.
Para eso Hynek usó sus habilidades diplomáticas (obviamente me refiero a su gran verbórrea) y mediante su contacto con el Equidna de los Nudillos Picudos estableció una embajada paralela extraoficial hecha a espaldas del gobierno yonki para poder mantener relaciones sexuales diplomáticas multilaterales con los alienígenas de todas las tipologías anarcocomunistas, marxistas, ecosocialistas, y demas gamas del espectro del color rojo.
Los E.T.s o E.B.E.s (como eran llamados por la milicia yonki) necesitaban armamento producido por mano de obra terrícola, ya que era barata y abundante, así que para eso Joseph Alien Hynek contrató a su hijo Joel Hynek, y con su empresa familiar de tipo cooperativa usaron los conocimientos de ingeniería inversa de Joseph Alien Hynek combinado con las habilidades de técnico y cerebrito experto en gadgets que era Joel Hynek para desarrollar armas y artilugios basados en las necesidades de los alienigenas revolucionarios usando al equidna rojo como guía, y así vendieron cientos de sables de luz, Budokai Scouters, Omnitrix, y otros tantos aparatos que los extraterrestres de izquierda necesitaban para sus guerras de guerrillas, pero sin duda el invento mas galardonado de Joel Hynek fue el dispositivo de invisibilidad que utilizaron los extraterrestres Yautja para dominar el planeta Predatoria y así convertirse en los mas fieros Depredadores de la Galaxia.
A pesar de todo, esas Marx Wars terminaron fracasando, porque los tres primeros episodios de la primer trilogía fueron un éxito y marcaron un hito en la historia de las Guerras Estelares, pero justo cuando el asunto se veía prometedor y se pensaba que la nueva trilogía iba a ser fenomenal, resultó que se durmieron en los laureles y justo al final la terminaron cagando porque los tres últimos episodios de la nueva trilogía fueron un fiasco porque nomás estuvieron repletos de armamento sofisticado y efectos especiales CG, pero carecían de emoción y de sustancia en su argumentación y su trama, y así sucedió como siempre que cada que se emprende una revolución marxista ésta termina siendo cagada por todos los tecnócratas que se preocuparon demasiado por la cosa belicosa y el aparaterío pero se terminaron cagando en los principios originales de la propia revolucion que en sus inicios habían impulsado tan gloriosamente...
En fin, al caer los rojos, el gobierno de Gringolandia buscó al equidna zoomórfico subversivo con la excusa de que debían deportarlo por ser inmigrante ilegal, que en efecto lo era, pero obviamente lo buscaban para arrestarlo porque era comunista y lo de la "ley de inmigración" era solo la excusa que usaban como chivo expiatorio. El chivo del zoomórfico ese se olía desde el espacio porque no se bañaba casi nunca, así que Hynek le pidió por favor que se bañara porque su olor lo delataría y lo dejaría expuesto poniendo en peligro toda la misión, pero el muy pendejo no quería bañarse y prefirió irse al exilio para no exponer a Hynek y evitar que los descubran, evitando también el tener que meterse a la regadera.
Hynek quedó solo una vez mas, y estando viejo y cansado había quedado vulnerable ante cualquier ataque sorpresa de los Hombres De Negro...
"The End", como le dicen los gringos. En uno de esos días de abril de finales de la década de los '80, el Dr. Hynek volvía de recoger unos archivos secretos que había podido robar del Pentágono gracias a las filtraciones y tácticas de espionaje comunista que había aprendido del extraterrestre zoomórfico rojo. Esos documentos confirmaban una vieja sospecha de Hynek acerca de que los alienígenas habían estado de jarana por la Tierra desde tiempos inmemoriables, y en efecto los archivos secretos dejaban constancia de que los Grises habían estado en contacto con la antigua civilización Nazca, los Nórdicos con la Erich Von Daniken decir toda clase de chorradas sobre los alienígenas de la antigüedad y construir un parque de diversiones ultracapitalista para que así nadie se tomara en serio la teoría hynekiana de las visitas extraterrestres en el mundo antiguo. Aun así eso no era suficiente para acallar a Joseph Alien Hynek y por eso a los yonkis les convenía que el doctor muriera antes de que la Unión Soviética cayera, para que Hynek nunca pueda tener acceso a la tecnología socialista que validaría su información y sus investigaciones.
Convenientemente así fue y cinco años antes de que la URSS se desplome, el Dr. Hynek pasó al otro mundo de La Fuerza.
«Regocíjate por aquellos que en La Fuerza se transforman. Llorarlos no debes; Extrañarlos tampoco»
~ Yoda pronunciando el panegírico durante el funeral de Hynek
La versión oficial cuenta que el Doctor Joseph Allen Hynek falleció a causa de un tumor cerebral, y obviamente de inmediato la comunidad de ufólogos y anarcocomunistas salió a desmentir tal cosa, señalando al gobierno yanki como el responsable directo de la muerte del Pionero de la Ufolorgía.
Obviamente el vocero oficial de la Casa Blanca salió a defender la postura del gobierno y dijo que ellos no tenían nada que ver, y que en todo caso el susodicho quiste cerebral sería algún implante que los Grises le habrían metido al Dr. Hynek en el culo la cabeza durante alguno de sus "Encuentros Cercanos del Tercer Tipo".
Como CUFOS, MUFON, La 4ta Internacional Trotskysta, y demás agrupaciones de izquierda revolucionaria sabían que el gobierno de Gringolandia era el culpable, entonces usaron a su ejército de abogados laboristas que apelaron a la ley de libertad de información para exigirle al Tío Sam que liberen a Willy los documentos secretos que la Oficina Oval retenía ya que demostraban que los servicios de inteligencia de los gringos estaban relacionados con la muerte de Hynek, la muerte de John Lennon, la muerte de Bruce Lee, la muerte de Jimi Hendrix, la muerte de Jim Morrison, la muerte de Kurt Cobain, y el tráfico de drogas y la trata de blancas.
Debido a la creciente presión que los manifestantes ejercían sobre el gobierno, el Departamento de Estado decidió que para evitar pagar el coste político del silencio mejor debían desclasificar los archivos y darle a la chusma lo que querían, para así no disminuir el porcentaje de votos según las venideras encuestas electorales.
Como el Gobierno de Gringolandia es "experto en decir la verdad y garantizar la libertad de expresión", liberó los documentos sobre la muerte de Hynek para que todo el mundo tuviera acceso a esa información sobre lo que en verdad el gobierno había hecho al respecto:
"[...]Según el memorandum númerocensurado los MIBs que trabajaban como agentes del Majestic 12 recibieron la orden de censuradocensuradocensuradocensurado para que el Profesor de Astrofísica y Doctor en Astronomía Joseph Allen Hynek no pudiera llevar a cabo su cometido de censurado censuradocensuradocensuradocensurado revelando así la informacion que dejaría al descubierto grandes secretos comocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensurado censuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensurado que amenazarían la existencia de nuestro amado Sistema Capitalista Neoliberal Conservador, ya que si las masas enajenadas se enteraran quecensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensurado censuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensurado entonces descubrirían la falsedad de la Democracia Liberal de Mercado y también el fraude de la Religión quedaría expuesto, y por eso fue inminente la necesidad de enviar a esos Men In Black a emplear sus silenciadores y apuntarlos contra censuradocensuradocensuradocensuradocensurado censuradocensuradocensurado Joseph Allen Hynek resultó muerto y las radiografías de cráneo y los datos de los análisis y reportes preeliminares de su autopsia develan que el pequeño cuerpo extraño presente en el interior de su cabeza es censuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensurado censuradocensurado decimos que es un tumor cerebral porque así nos informó el forense despues de que le pagamos el cuádruple del costo de lo que en verdad valía la radiografía, y tuvimos que pagarle dinero extra porque censuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensuradocensurado Estos análisis son costosos pero fueron necesarios censuradocensuradocensurado y traeríamos como testigo al forense si no hubiera sido que luego de la autopsia se fue de vacaciones a Cancún con todos los gastos pagados a pesar de que no tenía dinero ni para el taxi pero le conseguimos censuradocensuradocensurado el taxi y esto concluye el archivo dossier numero censurado sobre el fallecimiento del señor Joseph "Alien" Hynek, que como se demuestra en estas líneas no tiene nada de censuradocensuradocensurado sospechoso.censuradocensuradocensuradocensuradocensurado PS:VOTE for John McCain!!![...]"
Obviamente los anarquistas y comunistas seguidores de la Ufolorgía Científica Hynekiana Anti-imperialista sostenían que hasta los archivos desclasificados por el gobierno yanki eran una prueba de que Hynek había sido "mandado a despachar" y no había muerto de ningún tumor cerebral, quiste neurocoagulatoso, glioblastoma, ni ninguna de esas afecciones extrañas ya que si así hubiera sido de seguro el Dr. House lo hubiera diagnosticado a tiempo con la ayuda de sus lameculos y lacayos (y sin la autorización de Cuddy), pero si House no dijo que Hynek tenía un glioblastoma, entonces la verdad es que los que están mintiendo son los MIBs, la CIA, el FBI, y demas burócratas aburguesados que responden a la Oficina Oval de la Casa Blanca.
Los rojillos estos que apañaban a Hynek solo confiaban en House, y no en la Withe House, y por eso llegaron a la conclusión de que el "tumor" que Hynek tuvo en el cerebro en realidad sería un "quiste metálico", pero no un implante extraterrestre como sugirió el Presidente sino un "Tumor de plomo" que le habrá sido "contagiado" por los MIBs; o sea que los HDNs le "implantaron" a Hynek un "implante de plomo" justo dentro del cerebro, que lograron introducirle con algún dispositivo diseñado para implantar quistes metálicos en el cerebro, y eso fue lo que acabó con la vida del prestigioso, magnánimo, y honorable Pionero de la Ciencia de la Ufología, el Profesor Doctor Joseph Allen Hynek.
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